(с)
Лайк ит

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которыми ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина. А еще сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.

Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение. За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям нужна уверенность в том, что их любят.

Рано или поздно, хотим мы этого или нет, но  у нас наступает "хардтайм". И он такой, сука, "хард", что ты охереваешь от своих возможностей, и от того, что ты вообще еще на плаву. Дальнейшее развитие событий зависит от силы твоего характера, обстоятельств, и удачности.

Ай ем лакки! Я все еще на плаву, и уже к ежедневной ебатории, отношусь как к должному. Как будто второе дыхание открылось! Бесконечные зачеты в университете, ежедневные сьемки, какие-то личные дела... и вроде бы все как у всех, но ты задыхаешься!Сплю не больше 4 часов в день, ем всякую дрянь, не прожовывая, не хожу, а несусь сломя голову, делаю все в спешке,
как попало.
надоело!
И главное, что мне и помощь, в принцыпе, то не нужна. Помогать нечего, выучить за меня - не выучите, договориться - не договоритесь, разве что курсовую можете написать)

в таком темпе долго не протянешь, с ума не сойдешь, но нервный стрес вполне возможен. Людей ненавижу, город ненавижу, себя любимую еле терплю...
надоело!

Белый стих что ли...

Иногда я хочу что бы ты мои мысли читал
Что бы в душу мне мог иногда заглянуть
С полувзгляда меня!
С полуслова со мной ...
Для тебя не боюсь быть открытою книгой
Ты, никогда, до конца не прочтешь
Что -то во мне очень тщательно скрыто
Я сама это "что - то" в себе долго ищу!

24.11.13

22:14

А еще говорят, что музыка дарит радость... хер там!
Возвращаясь сегодня домой из уютной, душевной кофейни, где все приветливые и улыбчивые, я как всегда слушала музыку. Плеер наугад выдал мне трек Robie Williams - real love. И со мной произошел какой то необъяснимый катарсис! По коже побежали щекотные мурашки, и я рада была слышать этот старый, до боли приятный, трек. Но одновременно с мурашками, по щекам побежали слезы. Так резко, так непонятно! Я была не готова к такой реакции! Я офигевшая на секунду остановилась, резко провела рукой по щеке, как будто проверяя, точно ли пошли слезы, или это какой то обман. Ладошка была мокрая, песня Robie подходила к концу, слезы продолжали выливаться из глаз.
 А ведь я то не плакала. Это нельзя назвать плачем, это просто соленая вода из глаз, вызванная качественной музыкой и какими то душевными переживаниями! Первый раз такое, непривычно!
Robie допел, слезы прекратились... и стало как то легче.
Немного шокирована до сих пор, не хочу, что бы музыка впредь вызывала такие эмоции, но к Robie претензий не имею.

Такие дела, посоны(

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай

Хуесень в городе, в душе, в квартире...
Хочу что то изменить, нет сил, нет времени
На улицах мерзко и мокро, как в городском сортире
Отвалите все, я не из вашего племени.

Хуелод в городе, в душе, и в сердце...
Одеваюсь тепло, пью горячий латте - не помогает.
По мне словно потоптались в берцах,
Синяки, ссадины, раны не заживают.

Хуюства в городе, в душе, и хватит...
Мне вся эта лирика уже так приелась!
Придет зима, и все изменит, перелопатит...
Я так устала за эту осень, так наревелась.

Из за тебя я ненавижу свои мысли
От не взаимных чувств они как молоко прокисли

Пытаюсь в узел кодло их связать
И о тебе не вспоминать, не вспоминать

Я бы тебя убила мысленно
Изящно... в голову два выстрела
В моей душе уже давно зима
Прости, Я по тебе... с ума

В нас закохано пів світу

І ми вміємо курити

Ми ще діти, справжні діти

Бо не вміємо терпіти...

Ти не можеш полюбити

Ти не хочеш справжнім бути

В океані цього світу

Дуже легко потонути

Я постійно хочу спати

Або ж голосно кричати

Інколи не хочу жити

Бо не вмію я терпіти... 

Ти боїшся побачити мене уві сні
Я не бачу тебе в своїх мріях, боюсь...
Почуття предають рок - ен - рольні пісні
Я навіть не слухаю їх, просто дивлюсь...

Пробач, не назву колір твоїх очей,
Бо в них я милуюсь собою
Я не маю "на пам'ять" твоїх речей,
Лише смс в телефоні

Ми ніколи не зімкнем долні,
Й навіть не підемо на побачення
Почуття наші наче в полоні,
Але поглядам ми надаємо, чомусь вдвічі більшого значення...

Проводжай мене поглядом, томним
Моє серце неначе бездонне,
Моє серце неначе порожнє,
Я в собі це дуже обожнюю

Забувай мою розкіш, локони
Вони завжди позбавлені спокою
Вітер має на них плани свої,
Я дуже обожнюю це в собі

Не сумуй за мною щоденно,
Ти лишаешся з моєю тінню
Та мені вже на тебе байдуже,
Я обожнюю це в собі, дуже! 

В машине согрелись две наши души
Вели себя глупо, как малыши
Изучали созвездия, прямо сквозь тучи
Потом равнодушием друг друга мучали
Потом целовались позабыв о преградах
В такие моменты думать не надо
Потом познакомились, угомонились
Потом не заметила я как влюбилась

Иногда мне кажется, что я живу от разочарования к разочарованию. В период между, проскакивают приятности и милости, но они несущественны. Вся жизнь состоит из разочарований, и чем больше ты вытерпишь, сцепив зубы, или сморкаясь в подушку, тем сильнее и устойчивее ты становишься. И я говорю сейчас не только о людях, которые на каждом шагу, каждым своим словом, взглядом и действием могут тебя разочаровать, я говорю вообще обо всем, что не удовлетворяет наши запросы.
Меня часто не удовлетворяют десерты...
Соблазнительный, красивый, аппетитный на вид, на самом деле оказывается не сладким, рвотовызывающим, и противным! и ты сидишь опустошённый и РАЗОЧАРОВАНЫЙ !
Меня часто не удовлетворяют туфли, а еще люди...
Но туфли чаще. Но люди больнее...

Со мной происходит какое - то дерьмо. Если бы солисты группы Кровосток были моими друзьями они бы сказали что я превратилась в "дерьмо на ногах". Я себя где - то так и ощущаю. Я каждый вечер хочу рыдать и рыдаю, слушаю меланхолическую музыку, думаю о плохом, смотрю счастливые фото друзей, и заливаю все это алкоголем. А потом два варианта развития событий: либо я засыпаю, опухшая, заплаканная, пьяная. Либо же уезжаю куда - то, искать проблем, приключений, и true love.
Очень круто описывает мое состояние песня Кристиночки Агилеры - Save me from myself. Я ее заслушала до таких дыр,  что могу просто купить права на эту песню и колесить с ней по всему миру, собирая стадионы. А еще все те же ребята из группы Кровосток с помощью своего очень интеллектуального и аристократического рэпа, создают просто потрясающее депрессивное состояние.
У всех все так хорошо, что аж страшно, волей не волей, а ищешь какой то подвох. А вообще так надоело за всех искренно и не искренно радоваться. Когда уже наконец я порадуюсь за саму себя? VOGUE в гороскопе на июль нагадал мне, что 15 числа я встречу свою true love, и у меня появится какой - то супер интересный и успешный проект. Ну что ж, буду ждать. С утра по раньше, оденусь во все красивое и пойду прочесывать город Че в ожидании встречи и чуда.

Никогда, даже осенью, себя так дерьмово не ощущала. Почему именно в июне у меня обострение одиночества?  Обычно летом все было как раз на оборот. Тусы, пляж, поездки, новые знакомства, легкие наркотики, алкоголь и улыбка по шире. А сейчас ничего. Сейчас я одна в окружении енного количества соц.сетей. Это мое изобретение, опыт так сказать, что б не чувствовать себя одиноко, я зарегистрировалась в новомодных соц.ловушках: Wat's App, Foursquare, Instagram. Когда вуаль слетает с глаз и когда розовые очечи разбиваются на осколки, видишь и ощущаешь настоящую картину - соц.сети до звезды, они не спасают.


Все те же перцы из группы Кровосток сказали бы обо мне так: " когда человек влюблен с нихуя он превращается в злобный труп, на него жалко смотреть...". Посоны прям как в воду глядели. 
Понимаю же,  что дурью маюсь, а ничего поделать не могу. Инстинкт самосохранения не срабатывает. Вообщем, ждем 15 июля и не переключаем канал.

Ем хурму и рассуждаю....

Каждая моя вторая подруга с кем то да встречается. Год или три, или месяц, не важно. Важно то что каждая собой жертвует. А что делать мне, которая привыкла жертвовать собой только ради мамы и любимого кота? Не любить, не встречаться?
Я где - то в глубине души догадываюсь, что когда любовь нечаянно нагрянет, то меня и спрашивать никто не станет, и я не такая гордая буду, а буду как сопля вытирать слезы и прощать, унижаться и прогибаться под сильный пол. ну а как ты милая моя хотела? - Мужик он же хозяин епта!!! И самое страшное что он не хозяин носков и бритв, а хозяин твоего сердца, и тут уже хочешь не хочешь, а задницу ему вылизываешь, как бы брутально это не звучало...
Пьяный в хлам? - прости - пойми
С друзьями гуляет, а на тебя хер ложил? - прости-пойми
Эгоистичен и нагл - прости-пойми
Оскорбил, ударил, унизил - опять же, прости-пойми
И ты уже блять, не Дарина Примак, а Дарина Прости-Пойми
и это дерьмо, длиннее собачьей песни будет длиться до тех пор, пока ты ему не надоешь, что бывает в 95% случаев или же ты сама не заебешся и не уйдешь, что бывает гораздо реже!

Вот я смотрю на этих всех своих подруг с фамилиями Прости-Пойми и мне их жаль...
девушка Прости-Пойми уже не любима и не уважаема
обречена на сопли-слезы, скандалы-истерики, крики-визги и т д

И по сути таких же Прости-Пойми много, чуть ли не каждая, с 16 и до 80 лет. А все потому что, философия или менталитет или воспитание мужского пола, вложило им в голову свое первенство, применение физической силы, и такие мысли как  - "она никуда не денется" , или "похер, приду цветок подарю, скажу люблю, займемся сексом и она простит" . В мужиках проблема, но частично! Бабы  тоже виноваты, в том что прощают, в том что не уверены в себе, в том что влюбляются раз и навсегда!

Мой кинематограф…узкий и худой как анорексия. Без особых признаков интеллекта, логики и психологии. Чаще всего не обдуманный и до конца не понятый. Со вкусом попкорна, или чая, или борща. Я безнравственно и бессовестно отношусь к кино. Жалею на него свое бездарно потраченное время, хотя в глубине души считаю весь кинематограф и людей к нему относящихся – чудом света. Но это где то глубоко. А на поверхности – наивные комедии с хорошим концом, «битва невест», «Дьявол носит PRADA», «секс в большом городе»,душераздирающая мелодрама «3 метра над уровнем неба 1,2»  пару хороших картин по типу «пианист», «мальчик в полосатой пижаме», «Кука»,  «Анна Каренина», и психиколомающий бред в роли «пила 1,2,3,4,5,6», «Cайлент хилл», «запретная зона». На самом деле я смотрела еще десятка 2 фильмов, но не помню о них ничего.

Последний раз  дома смотрела фильм…офигеть, вообще не помню когда. В кинотеатре совсем недавно, и раз 10 за сезон у кого- то на вписке. Разве это правильное отношение к кинематографу? – позорище! Самой неловко, надеюсь, это пройдет со временем, не силовать же мне себя фильмами.